В начале октября я услышала о книге «Арена» Ники Каллен. Эта книга — сборник рассказов, каждый рассказ -одна песня с любимого диска автора. Мне очень понравилась эта идея. Отзыв на книгу был положительный-положительный, девушку по-настоящему восхитил мир, созданный автором. Но по её рассказу о происходящем там, в книге, я поняла, что это всё явно не для меня. Я не люблю «воздушных, хрупких» молодых людей. Я люблю, когда мальчика от девочки можно отличить из далека и с плохим зрением. Ничего не могу с собой поделать — не люблю ошибаться и попадать в неловкие ситуации, а издалека принять мальчика за девочку — это для меня ошибка и неловкая ситуация. /разводит руками/

В общем, я решила, что прочитать это не могу, то почему бы не написать нечто подобное самой? Да ещё взять не какой-то там альбом тех людей6 о которых я ничего не знаю, а самый последний (и не самый любимый, но это не главное) любимой певицы? Это Тейлор Свифт, кстати. Почему последний, а не спик нау? Ну, с него я не все песни ещё до дыр заслушала — да, я растягиваю удовольствие — так что можно попробовать воспринимать песни по-новому и искать, как бы оно там могло быть, внутри песни, в её мире. 

Сессия — это всегда очень нервно. Она вроде ещё не началась, я вроде уже бывалая, не истерю, но организм всеми силами показывает мне, что у меня истерика. 

У меня аллергия на химические запахи, типа мыла, резких духов и всего такого. НА ЗАПАХ. Сейчас у меня после мытья пасуды время от времени чешутся руки. Не переставая. Рьяно. 

У меня постоянно слезится глаз, время от времени там бывал гной, но в пределах разумного. Последний год. Года 2 назад он что-то (глаз в смысле) разошёлся, и я впервые после детского сада капала в глаза — это ужасно. Так вот. Год я не капала и было терпимо-нормально. Сейчас снова переросло стадию «терпимо». Ходила сегодня за каплями. 

И как так жить?

А ведь сессия ещё не началась. И я не переживаю. Чего переживать? Это не матан, тут думать особо не нужно. Если в прошлом году я планировала проваливать почти все предметы, то в этом пока только один. Но точно, к сожалению. 

Но мне не страшно. Никаких страхов. Только апатия. Скука что ли… Чувствую себя хлебом. Грустным хлебушком. Потому что веселый хлебушек счастлив, а я нет. Поэтому я грустный. 

А ещё я что-то потеряла то чувство кайфа или некой удовлетворенности от ведения блога. Не знаю как его вернуть. Постараюсь писать здесь про компот и котлетки почащеА мне пора идти готовиться к завтрашним работам

Прозрачная вода щекочет ей ноги, но это не самые приятные ощущения: вода холодная. Свитер не может согреть голые лодыжки.  Прозрачные пузырьки воды остаются на её пальцах после каждой волны, разбивающейся о берег и её ступни. Несмотря на холодный ветер с океана, она закатывает рукава и ёжится. Взгляд падает на локоть. Шрам похож на маленькую белую звёздочку, если смотреть издалека и прищурив пару глаз, а лучше вообще закрыть. Красота прячется только в наших воображениях.

Я сегодня купила пробкувую доску. Она очень мне нужна. Я буду делать на ней коллажи, да и вообще это незаменимая в хозяйстве вещь. Люди без такого не живут. Вы только представьте, сколько вырезок можно собрать на ней, сколько фоток с друзьями прикрепить, а сколько зарисовок и умных цитат выделить и закрепить на ней на долгую память?

Я такой противный консерватор и вообще человек (противный в смысле), который терпеть не может перемены. Любые. Особенно необратимые. Сколько у меня знакомых разных и почти все как один грезят путешествиями. Раньше я думала, что ну может со мной что не так, я избалованная вся из себя такая и поэтому мне не прёт, но сейчас я понимаю, что я просто консервативная однолюбка. Мне нравится ездить по одному маршруту в универ, мне нравится ездить в одни и те же страны и желательно в одни и те же отели. Я не вижу смысла (по крайней мере для себя) ехать непонятно куда, когда я знаю, что на земле есть такое место, где было ничего так или даже хорошо. Лучшее — враг хорошего и поэтому будь моя воля, я бы ездила только в одно и то же место, ну может в троечку мест и никаких сомнений и чтений тысячи отзывов на разных сайтах. Но отпусками занимаюсь не я, а мама и она не любительница ездить в одно место. Раньше я думала, что ей не нравится просто то, где мы бываем, как собственно и мне, но когда мне было норм, и ей вроде тоже, она не захотела возвращаться: типа а зачем, давай новое посмотрим. 

Когда я училась на «выгодную» специальность, все преподаватели (ну или многие) хвалили нас за «правильный» выбор будущего. типа мы все такие универсальные, да через 4 года… Без работы не останемся и вообще всем нужны будем. Однако ни одного преподавателя «нашей специальности» мы не видели. Была парочка — да… Но один был такой, что без мата о нём ни вспомнить, ни описать не получиться, потому что это было что-то с чем-то и его предмет как-то не контактировал с нашим будущим вот совсем, но требований по нему было — мама не горюй. А если бы не автомат, то у меня даже идей нет как это можно было бы сдать-то. к слову, автомата не было у человек 14, которые ему не понравились больше остальных. Ещё один был мужчина — он по-моему вообще мимо просто проходил, хотя его предмет был профилирующим и именно он сдаётся потом для поступления в магистратуру. Но начали мы занятия с решения «простеньких задач», на которые я, только выйдя из стен школы могла смотреть и не то что не понимала, как делать, а не понимала по записи, а чего мы ищем-то. Но он вёл предмет не полностью. Потом пришёл его сын, который ещё учиться и он там что-то объяснял и постоянно менял концепт. Сегодня решаем по одному принципу, а завтра он вспоминал, что что-то пошло не так и мы делали неправильно. И так почти каждую пару. Но он вообще ещё не работал, как я поняла, поэтому применения «навыков» нашего факультета я так и не встретила. Почти за год. Зато все радовались, какие из нас специалисты будут и как нас классно с руками разорвут работодатели. 

Все мы любим блоги, раз здесь сидим. Но блоги бывают разные: не только, как у большинтсва здесь про геометрию и компот (что вижу, то пою), но и узконаправленные. Пишет человек о разведение жаб, например, а про личную жизнь — не слова. Вот за одним (не одним на самом деле) таким блогером я слежу. ссылку не дам — я жадная. Но в последнее время она занимается не только вот той самой темой, в рамках которой она мне интересна, но и за жизнь стала писать. До этого с «её за жизнь» я была знакома только по ответам на аске и уже тогда видела, что наши точки зрения отлечаются. Но сейчас я каждый день (да-да, кто-то может писать каждый день, в отличае от меня) убеждаюсь, что как человек — ну совсем не моё. 

Мама каждый день спрашивает, нравится мне или нет. А я не знаю. Я хочу спать. Это единственное осознанное желание в последние три дня. ну разве ещё иногда хочется есть, но как только глаза натыкаются на предмет, куда можно положить голову, это желание гаснет и умирает где-то внутри. Наверное, 4 месяца лежания на диване плохо влияют на людей.

Решилась я на чтение этой книги только из-за «второй части» — «На берегах Сены». Потому что Сена – это как Москва-река, только в Париже, а Париж я люблю всем сердцем. Так как очень часто я начинаю сериалы со второго сезона (случайно), то когда этого можно избежать, беру сначала первую часть. Так и началось моё знакомство с «берегами Невы». Вообще нон-фикшн меня не привлекает от слова совсем. Нет, иногда, конечно, хочется чего-нибудь такого. Но не читать. Поэтому скептицизм в моей крови зашкаливал. Думала, сейчас будет почти 500 страниц бреда про улочки Петербурга, садики, парки и речку. Но эта книга вообще не об этом.

Недавно услышала впервые, что кто-то осознаёт, что спит, когда спит. Для это был своего рода маленький шок, потому что у меня ну совершенно не так. Какой там… У меня во сне я могу спокойно перейти из комнаты одной квартиры в другую и меня это не удивит.