Я сегодня купила пробкувую доску. Она очень мне нужна. Я буду делать на ней коллажи, да и вообще это незаменимая в хозяйстве вещь. Люди без такого не живут. Вы только представьте, сколько вырезок можно собрать на ней, сколько фоток с друзьями прикрепить, а сколько зарисовок и умных цитат выделить и закрепить на ней на долгую память?

Да кого я обманываю! Я не собираю вырезки и у меня проблемы с друзьями. А особенно с совместными фотографиями. Я не выписываю цитат и не рисую последние пол года. Зато я читаю античные трагедии. Софокл ничего, Эсхил прям понравился, а Еврипид не трогает. Неужели я дожила до того дня, когда новее — не значит лучше? Я не верю. 

Никогда не думала, что можно в раз поменять о чём-то мнение. Или что это происходит постепенно… Если мне нравится яблочный сок, то я люблю его всю жизнь, а апельсиновый — терпеть не могу. Мне казалось, что я постоянно в любви и ненависти. Сегодня я люблю зеленые гелевые ручки и не люблю скотч, за то, что он блестит и оставляет полосы на себе, если не слишком резко отрывать и завтра я люблю зеленые гелевые ручки и не люблю скотч, потому что он блестит. Но сегодян я купила пробковую доску и она пахнет деревом рядом со мной.

Очень вкусно. А раньше я не любила природу, да и запахи вообще. Приятно могло для меня пахнуть разве что яблоками, да и то не факт. А деревья — это не яблоки, даже если мою доску сделали из яблони. 

А ещё сегодня мне пришло в голову, что быть заядлым интровертом (это типа заядлого курильщика, только вместо сигарет по утрам ты избегаешь людей) и старостой немножечко… Проблематично? Ну, если на меня накатывает паника время от времени, наверное, это и называется «проблематично». Но ведь не это самое страшное. Но страшно не это, а холод, мороз, тьма, осення депрессиия, плавно переходящая в зимнюю, весенню и летнюю и когда всё чеща ты задумываешься, что то хобби (назовем это так), на которое ты потратил пол года своей жизни — … Как бы помягче выразиться… Бессмысленно? Бесполезно? Некому не нужно? Пора бросать? Не нужно заниматься глупостями? Что-то в роде этого, в общем. И с одной стороны, ты ведь вроде бы понимаешь, что это всё чего-то, да даёт тебе, но в то же время, ты как бы и реалист и понимаешь, что усилия/результат нифига не пропорциональны и всё это не эффективно. Как сложно быть технарём в шкуре гуманитарии: измерять вдохновение математически чертовски сложно и… Неэффективно. 

А ещё я сегодня купила пробковую доску. она не больше меня, но поднимать её не очень весело. Нет, она не маленькая, но я большая и на моем фоне она вроде даже ничего… Но ведь жизнь нельзя заключить в доску? Или можно?

Я недавно начала активнее слушать Тейлор Свифт. И старую, и новую. Если кто не в курсе (и при этом читает эту глупую запись), то слушать старые эры Тейлор — это как грустить, только грустить и печалиться. Так вот. Я хотела написать что-то в роде «Арены» — судя по отзывам, глупая книжонка, но мне понравилась идея: берешь альбом и пишешь рассказы про песни с их названиями. Я начала. Написала пару страничек и… Время иссякло. Это было… Месяц назад? Я уже не помню. И вот сегодня я поняла, что я не хочу этого больше. По крайней мере так же сильно, как месяц назад. Почему? Я не знаю, я же девочка. Зато у меня есть пробковая доска.

Так я о чём говорила: не всегда, когда тебе плохо — тебе плохо. Иногда тебе плохо и ты ничего не чувствоешь. Плохо от пустоты. Мне кажется, это должно быть похоже на неожиданные синяки на теле в неожиданных местах. У меня такое бывает часто. А безразличие… Его сложно попробовать на вкус, потому что оно не имеет вкуса и сложно сказать, есть оно у тебя или нет, потому что тебе плевать на его присутствие или отсутствие в твоей жизни. Зато я точно могу определить другое: потрогать, понюхать, попереносить… У меня есть пробковая доска.