Я такой противный консерватор и вообще человек (противный в смысле), который терпеть не может перемены. Любые. Особенно необратимые. Сколько у меня знакомых разных и почти все как один грезят путешествиями. Раньше я думала, что ну может со мной что не так, я избалованная вся из себя такая и поэтому мне не прёт, но сейчас я понимаю, что я просто консервативная однолюбка. Мне нравится ездить по одному маршруту в универ, мне нравится ездить в одни и те же страны и желательно в одни и те же отели. Я не вижу смысла (по крайней мере для себя) ехать непонятно куда, когда я знаю, что на земле есть такое место, где было ничего так или даже хорошо. Лучшее — враг хорошего и поэтому будь моя воля, я бы ездила только в одно и то же место, ну может в троечку мест и никаких сомнений и чтений тысячи отзывов на разных сайтах. Но отпусками занимаюсь не я, а мама и она не любительница ездить в одно место. Раньше я думала, что ей не нравится просто то, где мы бываем, как собственно и мне, но когда мне было норм, и ей вроде тоже, она не захотела возвращаться: типа а зачем, давай новое посмотрим. 

Но я хотела написать пост не об этом. Мой «консервативный вещизм» распространяется не только на отпуски и моря. Я несколько месяцев серьезно обдумывала плюсы и минусы смены вектора образования и одной из действительно серьезных причин остаться была моя сегодняшняя съёмная квартира. Она удобная, красивая, большая, близка (в пешей доступности) от универа. Страшно. И я достаточно долго ее обживала даже до сейчашнего получемоданного состояния. Я  заехала сюда в первую неделю прошлого сентября, а помню на новый год ещё у меня было ощущение, что у меня нет дома. Потому что часть вещей у мамы, часть — здесь. Нет, сейчас тоже мои вещи есть у мамы, но сейчас всё первонеобходимое уже в одном со мной городе и это как-то ну… Здорово. 

В том году, уезжая от мамы, мне не было грустно/печально/вставьнужное слово сам. В прошлый раз я знала, что смогу вернуться домой в любой день, что никто не выкинет ту квартиру, ту комнату и те стены. А здесь, вот прямо сейчас мне уже некомфортно от мысли, что съехав, я больше никогда сюда не вернусь. И это как-то даже больно. А мне ведь ещё в одной съёмной жить и уже дольше: как съезжать в следующий раз? Наверное, по крайней мере для меня — это самое ужасное в съёмных квартирах и… непоправимое. Ведь ну если договориться обои страшные можно поменять, а съехав ничего уже… не поменяешь.

Но и это не крайняя стадии. Неделю назад у меня умер кролик. Я не питала к нему «особенной» привязанности, потому что он был вторым. Он куплен был только на замену. Я жила последний год с ним в разных городах, до этого уже несколько лет в разных комнатах, а не трогала я его со средней школы. Прям не с конца средней, а с средней-средней. Но внутри что-то оборвалось. Уже неделя прошла, а я впервые могу это хотя бы напечатать, не то что произнести. Я ехала в метро и думала, а что будет, когда мои собаки станут старыми? Собака — это ведь не кролик. Совсем не кролик.

У меня вот в конце июля появился щенок. Не в смысле мы завели ещё одну собаку, а он родился. Она. Я провела с ней первую неделю, потом ещё вроде я к маме приезжала пару раз переночевать и всё. Но она уже успела стать частью нашей семьи, нашей жизни. А в субботу её забрали. Не знаю, смогла бы я отдать, если бы была у мамы. Возможно, это ещё и переживается так сложно из-за того, что я изначально планировала оставить себе одного из помёта, но кто ж знал, что родиться всего один. Но всё равно это очень сложно. 

Я всё лето планировала, как я буду разводить собак, когда получу образование (да-да, я странная и у меня странные виды на будущее). А сейчас я засомневалась: а я вообще смогу? Человечно ли это вообще: вот так брать и отдавать своих друзей? 

А сколько ещё вещей (и людей, и животных) уйдут из моей жизни НАВСЕГДА? И как я буду с тим жить? Если я почти в 20 живу с призраком разбитой мамой 15 лет назад моей любимой кружкой, то как оно будет в 30? А 40? А 60? Неужели это моё постоянство — столь плохое качество, что мне всегда возить за собой воображаемый чемодан с поломанной посудой, потерянными игрушками, встреченными собаками и отдалившимися от меня близкими людьми? И как так жить? 

P.S. что можно купить на 25 тысяч? Хочу не конфет/одежды книг, а чего-нибудь цельного и монументального на память?

P.P.S. телефоны/планшеты не предлагать